Beste S

Beste S,

Geschreven voor gastblogger

Ik ben het zat. Ik kan niet anders dan deze brief schrijven, of zal ik zeggen Electronische Mail. Ik zat gisteren op mijn nieuwe home trainer uitgerust met internet en televisie. Een geweldige uitvinding want het is werkelijk reuzesaai om een uur te zweten op die fiets die niet vooruit gaat en dan is een beetje televisie afleiding best wel lekker. Dus gisteren was ik weer aan het proberen om minimaal een uur te zweten. Je weet het is nog maar een paar weken tot de beruchte avonden en dan moet ik de hele wereld rond gaan en dat is een topprestatie. Mijn rendieren trainen nu ook de hele dag, krijgen een speciaal ijzer dieet en de kabouters werken zich een kabouterhoedje om alle speelgoed en cadeautjes op tijd af te hebben. Kortom de uren U naderen dus de training gaat naar een hoogte punt. Dus ik zit op mijn fiets en wat schetst mijn verbazing, jij mijn concullega zit op de Nederlandse televisie sloom op een stoel, laat zich ondersteunen door een hoop zwarte mannen en heeft een kruk nodig om zich te verplaatsen. Dat irriteert me mateloos maar het toppunt is nog wel dat je je op allerlei plekken in dat kikkerlandje groots laat onthalen met optochten, stoomboten, duizenden mensen, burgemeesters, politie begeleiding en wat nog al niet meer van bombarie. Beste S, dit kan niet je neemt je vak niet serieus, je moet cadeautjes rondbrengen, gedichten schrijven. In plaats daarvan sluit je stiekem verbonden met grote warenhuizen die dan voor de cadeau aanvoer zorgen nadat ze het hele land onder een hoeveelheid folders bedolven hebben waarvan je een bos kunt kappen zo groot als een Zweedse provincie. Kortom S, houdt daar mee op en ga aan het werkMet groet X,Beste X…,
Het is al weer een tijdje geleden dat je de pen oppakte. De vorige keer was je zeer verbolgen over het feit dat in dit mooie kleine land de mensen liever mijn verjaardag vieren dan jouw heidense middeleeuwse gewoonte. Je noemde het een brutale plagiaat aktie alleen ter glorie van mijn Alzheimer Ego. Ja ik weet het nog heel goed ondanks jouw diagnose van demente oude man. Je schreef nog dat ik het niet in mijn hoofd moest halen deze grappen door te zetten in andere landen. Het is al weer een tijd geleden die brief, ergens rond de eeuwwisseling, dan niet die van 11 jaar geleden dan he.
Realiseer je je dat ik ondertussen wel alle schoenen moet vullen die alle kinderen in deze periode zetten. Nou ik had echt wel bewondering voor je prestatie, het aantal mensen op deze planeet groeit hard en je klus wordt steeds groter. Maar ik weet dat je al aardig aan het vals spelen bent. Ten eerste die rendieren van jou helpen je aardig met het bezorgen en volgens mij gebruik je oude toverkunsten om de tijd stil te zetten. Ja daar sta je van te kijken he ouwe Baghwan. De mensen hebben de link nog niet gelegd maar in Cern merkten ze de gevolgen al. Dus houdt maar op met die komedie, als je echt zo hard trainde zou die buik van je aardig weg moeten zijn. Nou de laatste keer leek je wel 8 maanden zwanger dus… Nou dag oude bromsneeuwpop. Het ga je goed.

S.

S
Je antwoord is het zoveelste bewijs dat verschrompeling echt heeft toegeslagen in die grijze hersenpan.
Wellicht is dat ook de reden dat je niet ziet dat de meeste pieten slecht verkleedde amateurs zijn. Ik verdenk je er zelf van dat je die cadeau’s helemaal niet zelf rondbrengt maar een geheim verbond hebt gesloten met de ouders in dat land. Bah een land van poldermodellen en lelijke premiers. Ik zou het allemaal best vinden als iedereen in dat land jouw feest vierde, nee er zijn een hoop mensen in het land die toch kerst vieren in plaats van jouw zoveelste verjaardag en er zijn zelfs mensen die beide vieren wat ik eigenlijk misbruik van de goedgevigheid vind. Weet je wel dat daardoor ik een aparte i-phone-applicatie heb moet laten maken omdat ik er anders niet meer uitkom. Die wel, die niet, die een klein beetje. Uren extra kost me dat, ja vind je het gek dat ik de tijd af en toe een beetje moet manipuleren
Maar daar zal jij wel niets van snappen want volgens mij zit jij liever op een troon met kleine kinderen op je schoot. Dat schijnt nogal een gewoonte te zijn in dat land bij andere malloten die door de paus aangesteld zijn. Er schijnt zelfs een film van je gemaakt te zijn genaamd de Sint. Ja een horrorfilm. Echt ik denk dat ik die maar onder elke kerstboom ga leggen. Even de kabouters bellen. Goed idee zeg
Nou tabee

X

X
Wat is dit nou weer voor een seniel stuk electronische bagger wat je daar stuurde. Waarschijnlijk wordt het tijd dat je eens een vrouw gaat zoeken in plaats van je heil te zoeken bij die kabouters en je rendieren. Weet je wel dat je hele enge ziektes kunt krijgen van sex met dieren. Die beesten hebben niet voor niets zo een rode neus. Erg aanmatigend moet ik zeggen. De kinderen genieten heel erg van de Sint in dit land en ja alle cadeautjes breng ik samen met mijn trouwe pieten rond. Natuurlijk lopen er erg veel hulp sinten en hulp pieten rond. Dat is natuurlijk om mij te helpen en omdat ik zeer populair ben. Je bent nog steeds jaloers en ik ga hier geen woord meer over vuil maken

S

S
Oude seniele klootzak, ik zal speciaal jouw spaanse bungalow onder laten schijten door de zogenaamde geslachtszieke rendieren. Kom je aan Rudolph dan kom je aan mij. Zak er maar in
X

X
Je bent het niet eens waard om in de zak te stoppen. Trouwens we hebben geen zakken waar die buik in past.
S

S
Dat je stoomboot maar tegen de eerste beste ijsberg mogen crashen en dat de haaien sint met pepernoten mogen eten.
X

S
Klootzak
X

X
Viezerik
S

S
Btw wat doe jij met oud en nieuw? kom het eens op de poolcirkel vieren, ik zorg voor wodka en Lapse lapdanseressen.
X

X
Goed idee, is weer wat anders dan Flamenco en Rioja, ik zie je dan
S

Ps. je ziet er al een stuk slanker uit, waar heb je die fiets gekocht ?

X